Gatos baratos.

Me esta artando la gente puta. No se miran al espejo y se dan lastima? No entiendo, se sienten lindas y grosas poniendo una foto de perfil del culo o de las tetas sabiendo que los 1000 me gusta y los comentarios asquerosos son por el cuerpo no por la cara, dan asco. Se sienten bien haciendo eso? Lo peor que las fotos las suben sabiendo que va a pasar eso, sabiendo que enseguida le van a llegar 8000 notificaciones de todos los mil y un amigos que ni la mitad deben saber quienes son. La vedad que me daría mucha pena yo misma, si lo hiciera.Porque después suben una foto, de cara y no tienen un puto me gusta ni siquiera de sus amigas, WTF? Me estresa cada ves mas entrar a fbk.

P.d: No pongo ejemplos de fotos de las mil y unas que veo en mi fbk, porque sino mi hermoso blog, se ensuciaría de gatos baratos y decaería inmediatamente. ASCO dan.

Por qué?

Hoy estoy en uno de esos días en los que me odio, si ME ODIO. No se porque me pasa ni la intención de estos momentos, pero la verdad que no los aguantos. Por qué la gente tiende a deprimirse?, sera para pensar bien en los problemas que uno tiene y tratar de resolverlos, para uno sentirse mejor? Sera solamente para joderle la vida a las personas haciéndolas pasar un momento de pleno bajón y cero ganas de hacer nada? Por qué pasa eso? Por qué trato de salir adelante, dejando de lados los problemas, y diciendo que no me voy a hacer lío por nada y todo me va a chupar tres huevos y medio y no puedo? Por qué?

Por qué la vida es un por qué?

No soy de publicar ocho entradas por día, pero esto que acabo de escuchar es muy fuerte.

Cumbia en los corsos wtf?, yo los odio, perdón si a alguien le gustan, yo prefiero los tablados.

Ese no es el punto,estaba en mi cuarto tranquila mientras uno de estos hermosos corsos pasaba por la puerta de mi casa, y escucho turra, turra, turra, es joda?. Mi niña bonita, danza kuduro, o como verga se escriba, en un corso?.

No se capas que estoy equivocada, pero creo que no.

Esto es uno de los puntos en los que nos damos cuenta que la sociedad esta callendo bruscamente.

Capas que yo soy la única persona en este universo que se trauma demasiado por esas cosas, si capas que son pelotudeses, y si vos que estas leyendo mi nota pensas que lo son, te entiendo, por suerte todos pensamos diferente, sino esto seria una fucking vida.

Chau me voy a la mierda porque la verdad que la sociedad cada ves me da mas bronca.

Ovarica = Peleas con mamá = Desaparecí enseguida de casa.

En estos días pienso, porque mierda soy mujer?, Pero en realidad agradezco serlo a pesar de todo.

Volvi hoy, porque no me lleve ropa suficiente entre otros; y se que, irme de casa, no me conviene.

Por eso cuando llegue, mi casa era un lío, mi hermana con una amiga, mi hermano con otro, y mi madre tratando de que alguien la ayude a bajar las cosas del auto porque venia del super.

Inmediatamente Magdalena subió rapidísimo las escaleras, se enchufo la música, se puso bien fuerte el venitlador y  se tapo como le encanta hacer. Y se fue del "hermoso y evolucionado" mundo por un rato.

Como ven ese fue mi emotivo día de hoy, al igual que mi entrada por lo que ven.

Pero siempre hay algun día de estos en la vida de las personas.

Creo que nadie es perfecto.

Magdalena.

Cada ves aprendo mejor a como manejar la vida siendo adolescente. Por qué digo esto? Porque me doy cuenta de que nosotros, los adolescentes, nos hacemos problemas por cosas que en realidad no necesitan que gastemos ni un minuto de nuestro tiempo en ellas. Sino que nuestro queridismo y rápido tiempo de la adolescencia la gastemos en cosas que no vamos a poder hacer en unos años, ya que vamos a tener que bancarnos a nosotros mismos, trabajando y si, haciendo todas esas mierdas que no quiero ni imaginarme, que hacen mis padres diariamente, porque la verdad que FUCK, me deprime pensar solo en eso.
En realidad, a todos los blogs que entre, habían echo una hermosisima nota de San Valentin, que la verdad les digo, si alguien esta leyendo esta fucking entrada, es que ni me acordaba de este día taaaan "especial", que como dice mis padres cuando les pregunto que quieren para el día de la madre/padre: "para mi son todos los días hija". Y si, concuero con ellos.
Mira que me va a cambiar la relación con mi pareja, o me va a ser más fuerte que me digan: miamor feliz día. Pija me va a cambiar.
Pero la verdad que justo en mi vida, no es un momento grato para hablar de relaciones, y tampoco quiero ninguna, porque aunque sea pesimista, alguna ves se va a terminar. Por suerte no soy de esas personas, eternas enamoradas, aunque a veces desearía ser un poco mas enamoradiza porque a veces doy asco.

A vos que encontraste el amor de tu vida, te digo felicitaciones, y espero que sean muy felices, pero yo todavia no tube suerte de encontrarlo, pero estoy segura que el problema en estas ultimas relaciones, en ninguna de ellas, el problema no eran ellos, sino que el problema era YO. Si soy una mierda, lose, pero espero cambiar, o encontrar a alguien que me ayude a cambiar. No estoy queriendo decir que necesito a alguien para poder vivir, ni depender de alguien, porque les aseguro que justo yo no soy la persona, que necesita de alguien para poder vivir, y tampoco soy de esas personas que no se pueden ver solas, y siempre necesitan de alguien.

Sino estoy pidiendo a veces no ser tan fria.

Ultimamente mi corazón es un QUILOMBO. Como dice una amiga "los sentimientos no los elegimos nosotros y cuando deciden cambiar; menos".

Por eso, decidí venirme a punta, y salir de mi rutina cotidiana, para ver haber si acá mi corazón se decide estabilizar, y no dar mas vueltas, mientras que mi cabeza no se la complique demasiado.

Pero la verdad, que tampoco se me esta haciendo fácil, y ya me estoy desesperando porque hace una semana que estoy acá, y hago lo que quise hacer todo el verano, ir a la playa y quedar negra, y si; lo estoy logrando. Pero saben una cosas? no lo estoy disfrutando en lo mas mínimo, porque paso de muuy mal humor, e histérica, porque además extraño la presencia de mis best friends, dandome consejos y auguantandome en todas.

Y mi pobre padre, ya que mi madre decidió quedarse en montevideo, me aguanta las puteadas y el humor de perro, que cuando lo tengo, no me lo saca nadie. LA VERDAD, QUE A PESAR DE TODO TE AMO.

Desearia que esto se me pase de una ves por todas, y disfrutar de todo, porque la verdad que se me esta pasando demasiado rapido, y cuando se me pasen mis locuras va a ser 12 de marzo, ultimo día de mis estupendas vacaciones.

Ya se que en mi blog se encuentran entradas, que decís FUCK, pobre flaca, pero bueno, si vos estas leyendo mi entrada, te pido que me entiendas, y como aclare en mi entrada anterior, prometiendo no escribir mas acontecimientos negativos, pido perdón, y aclaro que mi vida no es tan mierda como parece. Pero desde que tengo el blog mis padres no me dicen mas que valla al psicologo, asi que gracias blog

Hoy es hoy, ayer fue hoy ayer.

Hola queridisimo blog, hoy es un día nuevo y por suerte todos los grandes problemas que tenia, que creía que nunca se iban a solucionar, se solucionaron.
Como leí en el blog de la queridisima slaborda.blogspot.com, tanto ella como yo en estos días nos dimos cuenta que en el blog solo escribíamos cosas malas, pero yo aclaro al igual que ella, aunque ya lo había aclarado que en mi blogg escribo PARA DESAHOGARME y DESESTRESARME, como ya se darán cuenta es todo una terapia.
Lo que me he dado cuenta, no se si todos, pero por lo menos yo, siempre pero siempre, me preocupan y siento que siempre tengo cosas que resolver, líos y problemas. Y me estoy dando cuenta que le doy MUCHA importancia cuando en verdad, no tendrían que tenerla, y ahora darle mas importancia a cosas mas importantes que uno tiene y que no se da cuenta, a mi me pasa, por ejemplo cuando las pierdo.
Por esto en este momento, decidí hacer borrón y volver a empezar, porque la verdad que tengo muchas las cuales me hacen muy feliz, pero me hago mucho la cabeza por las malas; y a las otras no las siento, pro eso, decidí a partir de ahora:

• no darles mas importancia a esas pibitas desubicadas que se meten en la vida de la gente cuando nadie las llamo.
• no pensar que se me acaba el verano y que el año que viene me va a costar un huevo. 
• Tratar de no calentarme por boludeses.
• No ser tan obsesiva.

Mad,

 

Este es uno de los momentos en los que quiero desaparecer de la tierra, esfumarme y que nadie me pueda hablar ni sentir.

Tube que tomar una decision, no se si buena o mala, pero la tube que tomar, en fin.

Tenia que decidir si seguir adelante con una mentira o aclarar las cosas pero decirle FIN a todo.

Nose si lo que hice fue lo mejor, pero la verdad que mentir no me gusta.

A VOS, se que te lastime, y me arrepiento, no me vas a entenderlo nunca, porque la cagada me la mande yo, y no vos, pero en fi, PERDONAME